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深圳dba在职博士报名:硕博延期毕业:是一种怎样的体验?

硕博延期毕业:是一种怎样的体验?

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同学毕业了,我在读书;
同学结婚了,我在读书;
同学生娃了,我还在读书......
最尴尬的事情莫过于
总被同学或家人问起:什么时候毕业
……
到今天,国内读博延毕已经成为普遍现象
硕士延毕也越来越多了
关于硕士博士延毕,你怎么看呢?
延毕的同学们又有怎样的故事呢?
小编整理了有关延期毕业的一些思考
以下,enjoy

盲审没过延毕:我的心路历程

作者:匿名


我2019年论文盲审,没过

之前已经和某市的教育局签好了三方协议

就等毕业上班了

说实话当时觉得天都塌了


我的父母是普通的农民

本来就对我读研究生意见很大

想让我早点就业

所以当时我也不敢跟家里人说

实在不知道怎么办

自己只能很无助的围着学校转圈

后来累了,就在河水边坐下了

当时想我这个人怎么这么倒霉啊

论文从一开始就不顺利

谈个恋爱吧,还分手了

当时的我对学校充满了无尽的厌烦

后来还是跟妈妈打电话说了这个事

我妈怕我出事,连忙说,没事,千万别想不开

突然我就笑了,我妈也把我想的太脆弱了啊

这点事也不至于让我自杀啊

生命诚可贵,我舍不得离开这个世界啊



在河边坐的腿麻了,我就继续围着学校溜达

后来走累了,就坐在学校北侧的小公园的长凳子上了

很理智的想了想接下来应该要做的事

首先,先跟教育局的高主任说明了情况,表示去不了

其次,拒绝了大学舍友的婚礼邀请

最后,联系了我正在外面工作的大学舍友

告知了她我的情况,让她帮忙问下

自己这种情况是否能够去她们学校工作

幸运的是,朋友说可以来面试下


处理完这些事情以后

跟辅导员打了电话

辅导员王老师非常耐心的给我说了

需要延期了,这个其实很正常

每年都有学生会出现这种情况

放平心态,这只是人生路上的小波折


跟辅导员聊了四十多分钟后

五月的天也慢慢暗了下来

我觉得此时的我倒霉到了极点

需要来瓶酒消愁一下

于是我离开了那个小公园


去了离学校步行需要20分钟路程的超市

买了一瓶18块钱400ml的52度的白酒

出了超市门口,我就打开了,边走边喝

(内心觉得自己酒量挺大,这点酒应该不成话下)

我一想到延毕的这个事,就想哭

我一想哭就喝一口酒,而一喝酒我就又想哭

就这样我觉得我自己可委屈了

再后来酒喝到一半的时候

我觉得自己眼皮越来越沉

腿也越来重,我实在不想走了

但是我真的好想哭

于是我抱着路边的那个电线杆子大声的哭

真的是嚎嚎大哭,后来由于声音太大了

被很多路人看到,我还很礼貌的回了句

我没事,您忙您的,我只是心情不好


那个时候我觉得自己还没醉,后来等过了红绿灯

我觉得自己自己好像有点走不直路了

走路一直摇晃,特别想睡觉

于是我给我同宿舍的师姐打了电话

说自己好像有点醉了,麻烦你们过来接我下吧

于是乎,我被我舍友架回了宿舍

之后我开始疯狂的找工作

幸运的是我成功进去了之前同学所在的学校

虽然没有编制,福利不好

但是工资还可以

这样子我觉得至少能让爸妈安心一点了


后来,10月份和导师重新进行商议论文的框架

2020年3月16号提交了论文送外审的申请

4月24号,结果出来了,B、B、C,虽然成绩不高

没有A但是这真的是我能力范围内做到的最好了

我真的是太开心了,论文盲审终于过了

我激动的跟导师回了电话

让一直为我操心的老师放心

现在就要准备网上答辩了


2020年6月12号,又坐在学校旁边的小公园了

这次是等着师弟送毕业证和学位证了

说实话,等待的这个过程

我内心特别忐忑,有点五味杂全的感觉

回忆这一幕幕的场景

觉得自己还是很幸运的


  


感觉这些事情就是我们生命长河中的一点点波折

等过去了,你会发现这算个啥啊

竟然会让你产生恐慌和害怕,啥也不是

一定要放平心态,好好吃饭,好好睡觉

不要着急,哪里出了问题,我们慢慢解决


延毕后想退学:最终换导师顺利毕业


作者:匿名


2018.10.19

小伙伴们排了四个小时的队伍终于吃上了哥老官

刚坐下来就接到原DS电话,告知延毕

噩梦开始了


延毕期间,我基本不出门,拒绝任何活动

但是表面上还要假装很OK那个时候

朋友圈会有等待送审结果的同学分享旅游

也有“矫情”地担忧送审结果

还有满脑子都是找工作的焦虑

而我...


.


即使是焦虑也可以啊

延毕期间多出来的时间根本就不是为了写好论文

大多数都在否定自己

我一直在“反思”自己哪些做得不好


2018.10.19-2019.04.18

这段时间,我的情绪波动很大,常常在家里暴哭

我的身体里住在两个人

一个每天鼓励我只要努力会快就会毕业

而另一个每天提醒我万一通过不了怎么办


这六个月

我的作息昼夜颠倒

压力太大导致暴饮暴食

4.18日 我提交论文,我想马上就要结束了

我回了趟家,我想着等我回来我就重新开始

即使延毕,我也不算是一个很糟糕的人吧

5.9日 外审成绩通过

我修改完后发给原DS,但隔天被告知论文仍不合格

只能再延期


我找了很多人帮我看论文

给我提修改意见

5.21日 我尝试把论文发给原DS

希望他能给我一些修改意见

但是他态度坚定

以论文不合格为由拒绝同意参加我答辩

学院领导知道此事后也尝试帮忙调解

但无果

我目睹了领导和原DS争辩的过程

我知道没机会


在回家之前,我重新找了领导表示感谢

告诉他我想退学

退学的想法从第一次被告知延毕的时候我就想过

那一次是退缩

但再次被告知可能需要再延毕开始

我不想战斗了,我觉得自己实在熬不下去了


有人会很好奇

延毕而已

为什么这些学生会跳楼

因为我们在承受巨大的内心煎熬

煎熬到愿意花任何代价都能要结束这一切

我很庆幸在经历这一切的时候

身边有很多愿意帮助我的人

同样经历过延毕的学姐

安慰我这一切并不是我太糟糕

并鼓励我想其他老师寻求帮助

我的好朋友经常来陪我

陪我一起吃去好吃的

我的男朋友一直陪在我身边

告诉我不论发生什么事情都会支持我的决定


5.22日

我找到愿意指导我的老师了

这是我在做退学决定之前的挣扎

我知道很难

但没想到老师在了解完我的情况之后主动联系我

第二天当面指导,后来的指导也很顺利

真的非常非常感谢我的导师

5.30日我顺利通过答辩

5.31日 我找院领导给我签字

他嘱咐我:人生的路还很长

不要因为一些小事而放弃,也不要恨任何人


说实话,我不恨谁

我也没有资格去评价老师的水平和指导方式

我更感谢每一位关心我、帮助我的老师和同学们

学位算什么,人生才更重要


  

对于延毕的同学来说,如果心情难

一定要找身边的朋友聊聊,不要一直处在胡思乱想中

这些“思考”大多数在否定自己

对于身边的朋友,做好陪伴,一定要理解、信任

他不想说的时候不要逼着他

他不想写的时候不要一直询问论文的进度

延毕期间心理状态比论文写作能力更重要

当我们调整好心理,论文能完成的

希望每一位面临延毕的同学都能顺利渡过难关


优等生险些延毕后的反思


作者:严清然  来源:知乎


我本科是全国top1的医学院之一

从大二开始本科5年

从来没有拿过班级第二,永远是第一

顺利保研,硕博连读

导师是业内大牛

我的上一个师姐的论文刚刚被业内顶刊接收

那时候真是带着一种 “我辈岂是蓬蒿人”的心情读研的

想想业内顶刊,那还不是手拿把掐

就等着续写另一段辉煌 

 

  

显然,虽然同样是读书

我根本不知道研究生和本科是两回事


本科读书,其实和高中差不多

就学业评价标准而言,都是考试

应对方法也差不多,应该也很有心得


读研究生,是项目中心制

但我当时完全没有意识到和考试中心制有什么不同


研究生第一年,硕博连读的基础课很多

导师对我不错

让我安心把课先上完,不着急干活

第二年,被分配了一个课题

技术风险不大,工作量适中,进展也还算顺利

但也出现了一些阴影

这个课题周期很长,做完起码要2年

算上基础课、技术培训、实验准备和后面的论文撰写

那就要三年

考虑到我当时已经研二

那做完这个课题最少也得博二

这个课题导师对我要求不高

只要验证一个新药的药效和简单的药理作用即可

他的兴趣在后续临床研究

无意再进行大笔投入、彻底搞清这个药的机理

这就意味着这个工作发不了好文章

放在一起看,我可见的前途是

至少要到博二,出点问题有可能要到最后一年

才能完成这个显然没有前途发大文章的课题


虽然我是5年硕博连读,时间压力不大

但是——这和“我辈岂是蓬蒿人”落差太大

我开始焦虑了

巨大的不甘心让我难以入睡

其实,要我的梦想,说来也不复杂

无外乎两条路

方向一,自己想办法拔高这个课题

做出更深的机理,提高文章档次

方向二,趁当时还有些空余时间,另起炉灶

搞一篇高水平论文


然后我沮丧的发现

方向一,我其实没有那么高的学术水平

虽然本科时学习那些固定知识我是有些小聪明

但在学术上和技术上的积累还是太少

根本没有能力自己探索出一条新颖的作用机理

哦,那时测序还很贵

也不太可能拿到大笔预算搞无脑筛查

方向二,我试着看了不少文章

试图自己提一些问题


经过几次挫败之后,我再次沮丧的发现

在学术上和临床上的积累还是太少

很难精准的提出

同时具备创新性、流行性和可行性的科学问题

无论是基础的还是临床的。这两条路我基本都放弃了

于是我真的焦虑了

幸好,在我的不懈焦虑下

后来和大师姐一拍即合想了一个课题

师姐负责搞定所需要的模型鼠和启动经费

我负责细化技术路线


在我们的工作正式走上正轨之后

类似的路线在业内顶刊上发了一篇论文

我的焦虑变成了睡前“我也发顶刊”的想入非非

然而,现实告诉我

毒打一次是不够的,重复多次是必要的

尽管我们课题大方向不错

但由于种种原因

我并没有一起做实验的师兄师姐可以技术指导

所有实验技术细节都必须自己想办法

远一圈的技术指导有

但有远水不解近渴只烦

另外我们两个年轻人经验毕竟不足

在技术路线上也不得不反复修改

这就导致一个后果——进度慢进度慢了

就只能眼睁睁的看着9分的文章变5分

后面恨不能要跌到3-4分

于是每天重复实验,总想把数据做的更漂亮

却并不从理论或者新技术方面提升论文

我周围已经有人都善意的提醒我

不要穷忙给自己制造虚假充实感

但我做不到

我焦虑,我不甘,我恨不能马上解决问题

靠这个工作翻身

但周围就像有一堵墙,让我无法冲出这个怪圈


这个时候,我已经快要毕业了

新课题离发表还有距离

老课题因为新课题也拉下了一些进度

到答辩的时候,我硕博5年,别说什么业内顶刊

我连一篇论文也没有发表

和我一起答辩的一个硕士同学

她的老板给了一个我只要看两眼就知道水平很高的好课题

(主要就是选题角度新颖、热度高但还能做下来)

我也只能硬着头皮上

哦,对了,这位硕士师妹的工作

不久后发了业内顶刊


这就完了?

生活的毒打没有这么简单

在焦虑和不甘之中,我又自作聪明

在写老课题论文时给自己挖了坑

导致大家都认为比较有把握的中档杂志被拒

而且是审了3个月后才拒掉

接到拒稿信的时候,我都已经开始住培了

我经历了人生至暗时刻

我需要火速修改文章

并且要保证在2个月内火速接收

不然我年底将拿不到学位证

捏在手上的落户通知单也将成为一张废纸

去他的业内顶刊,我现在只想把文章发掉

在恐惧之中,我终于忘记了焦虑和不甘

放下脸面,请几位师长帮我修改论文

这时候发现了我自作聪明埋的坑

现在想来真的很傻

然后火速投去了某名声不佳的open access杂志

(因为审稿快)

终于惊险过关


在恐惧中,我心态终于开始改变

在论文发表后,我终于能反思整个研究生生涯

最重要的,就是对自己的定位

过去的成功,让我背上了偶像包袱

我是优秀的,所以怎么能比其他人差

我的本科论文这么优秀

我肯定是有科研思路的

我能自己搞定文章


实际情况是

本科优秀只是学习能力优秀

我有点小聪明,理解也快

同样的知识点我花的时间更少而已

本科的论文也不过是一个病例或者一个小综述

要求并不高

研究生以后考验的是项目能力

特别是如果你的课题

不是导师完全控制替你设想好的情况下

一个课题就是一个项目

项目的核心在选题

第一层,上乘选题的角度新颖

最好有点意外,还得暗合当下热点

而且具备可推广性

中乘的也得保证不错的创新性

第二层,选题得有可行性

很多聪明的研究生第一层可以自己想

但往往本课题组不具备足够的资源

包括经费、专业技术、设备、等等

(小编:此时就可以找我们科学指南针)


好一些的也常常舍近求远

没有发挥本项目组的优势

有了选题,执行性也是很大的考验

没有良好的工作模式只能看着你的工作被别的组发掉


  

你看,这里面有多少事是研究生改变不了的

说这么多,其实一句话总结

就是研究生要求的能力和本科看似相似

其实不是一个赛道

延毕不丢人


总结

当你进入研究生后

人生的竞争就不再是单线程单一维度的了

再也不是那个我比你多考几分

我就能全方面碾压你的时代了

比如有些人明明大学四年不学无术

科科低分通过,甚至挂科无数

他为什么最后找了一份那么好的工作呢?

而另外一些优等生

明明从小成绩都很好

为什么就延期毕业了呢?


因为在大学及以后的人生之路

并非在学习成绩一个维度上的得分

在别的维度有太多因素了

有些是自己可控的

有些甚至是自身控制不了的

例如选导师,选方向

例如我们所学的生环化材都是实验学科

做实验科学的研究,要接受失败的可能

而且失败可能才是经常发生的

所以你要时时刻刻都做好这个方案最后是不可行的准备


有的人在高中阶段就慢慢开始明白这些事情了

而有的人直到博士毕业也不一定能想明白这个问题

不想明白这个问题

你就总是会在深夜里开始自我否定

 

  


所以,不要随便给自己一个期望值

当你发现现实远低于你的预期的时候

要学会接受,并随时调整自己的心态和战略

不要觉得延毕是个多罕见多难以接受的事情

更别让延毕带来连锁反应,给自己带来更大的损失

及时止损,先想办法毕业才是你眼下的第一要务

其余的事情等以后再说


人生不是单维度的竞争

延毕,退学,都只是人生的一种经历

和所有命运赠送的礼物一样

上帝会暗中标好价格

让你成为一个更完整,更丰富,更强大的人


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